Mari Belajar Membuat Template: Citer Lucu

Citer Lucu

Posted by RedBoys On 2:20 PM

01- Mencuri

Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan dihadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis.
Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.
Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.
Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.
Hakim: Maksud kamu?
Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti. Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.
Hakim: !!!???!!!

02- Raba

Dalam sebuah lif yang penuh sesak, Ita geram melihat suaminya Saadon yang nampak riang kerana dihimpit oleh seorang wanita cantik dan seksi. Ketika lif sampai dibawah dan pintu terbuka, wanita seksi itu tiba-tiba menampar Saadon. Sambil berjalan keluar dia berkata, "Jantan tak tahu malu, berani kau raba punggung aku. Rasakan!" Saadon tercenggang melihat keadaan itu segera berkata kepada isterinya.
Saadon: Sumpah yang.... abang tak raba pun punggung perempuan tu, percayalah...
Ita: Ya, saya percaya.
Saadon: Terima kasih kerana percayakan abang. Tak pasal-pasal abang dapat penampar free. Tapi macamana sayang percaya abang tak lakukan?
Ita: Sebab saya yang raba punggung wanita tu!...

03- Kahwin

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy: Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah: Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy: Tapi mengapa?
Ayah: (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ye!
Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy: Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu: Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi: Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu: (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy: Ha!!??!!

04- Benda Lain

Soh Ah Peng dihadapkan ke mahkamah atas tuduhan menjual dadah, Jirannya Goh Kai Huat dipanggil menjadi saksi dalam perbicaraan. Dalam sesi soal jawab, peguam bela mengemukakan beberapa soalan.
Peguam bela: "Pernahkan awak menerima dadah daripada tertuduh?"
Goh Kai Huat: "Tak ada Tuan!"
Peguam bela: "Ada terima apa-apa dari isteri tertuduh?"
Goh Kai Huat: "Tidak"
Peguam bela: "Bagaimana pula dengan anak perempuan tertuduh? Pernah dia bagi kamu?"
Goh Kai Huat: "Adakah tuan maksudkan benda-benda lain selain dadah?" sambil tersengih-sengih...

05- Potong

Sebaik mengambil tempat duduk di ruang menunggu di sebuah klinik, Nazri terpandang Sahrum sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Sahrum.
Nazri: "Kenapa menangis?"
Sahrum: "Saya datang untuk ujian darah!"
Nazri: "Awak takut ke?"
Sahrum: "Bukan itu sebabnya, Ketika ujian darah dijalankan mereka memotong jari saya!"
Mendengar penjelasan Sahrum, Nazri pula menangis.
Sahrum: "Eh...kenapa pula awak menangis?"
Nazri: "Saya datang ni untuk ujian air kencing!"

06- Murah

Sebelum ke Eropah untuk urusan perniagaan, Zul singgah di sebuah bank di ibu kota bagi mendapatkan pinjaman segera RM 15.000
"Encik....pinjaman ini perlukan cagaran, apa encik nak cagarkan? tanya eksekutif pinjaman bank itu.
"Kereta Rolls Royce saya, ini kuncinya," Kata Zul
Selepas menandatangani surat perjanjian, eksekutif itu memandu kereta Rolls Royce berkenaan kekawasan letak kereta bank di bawah tanah. Kemudian dia menyerahkan RM 15,000 kepada Zul.
Dua minggu kemudian, Zul kembali dari Eropah dan terus ke bank untuk melangsaikan pinjaman serta mengambil keretanya semula.
"Pinjaman encik keseluruhannya RM 15,000 dan faedahnya RM 25.50" Kata eksekutif itu. Zul kemudian menyerahkan sekeping cek kepadanya.
"Setahu saya encik jutawan terkaya di bandar ini, mengapa encik perlu meminjam RM 15,000 dari bank?" kata eksekutif itu.
Zul berpaling dan tersenyum. "Mana ada tempat yang selamat dan murah untuk meletakkan kereta di Kuala Lumpur. Hanya RM 25.50 untuk dua minggu." jawabnya.

07- Kek Hari Jadi

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu.

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

08- Kisah Si Pelupa

Seorang nenek yang tinggal disebuah rumah dua tingkat sedang asyik mengemas bilik di tingkat atas. ketika itu dia teringat untuk mengambil pengaut sampah di tingkat bawah untuk digunakan bagi menyiapkan tugas mengemas yang sedang dilakukan. Lalu si nenek pun menuju ketangga untuk turun ke tingkat bawah. ketika menuruni tangga seekor kucing melintas dengan cepat sehingga si nenek terperanjat.Selepas itu si nenek terpinga pinga dan menggaru kepala kerana telah terlupa apakah barangan yang hendak diambil di tingkat bawah tadi. Setelah berfikir beberapa ketika, namun tidak ingat juga apa yang hendak diambil, maka si nenek pun mengambil keputusan untuk duduk sebentar di tengah anak tangga sambil cuba untuk mengingati barangan tadi.
Setelah kira-kira 15 minit berlalu, si nenek gagal untuk mengingatinya, maka si nenek pun mengambil keputusan untuk meneruskan aktivitinya. Lalu si nenek pun berdiri. Ketika itu si nenek terfikir pula, Eh, tadi aku nak naik ke nak turun?. Sekali lagi si nenek terlupa.......

09- Kurang Air

Dollah pergi ke sebuah klinik berhampiran dengan tempat tinggalnya untuk berjumpa doktor kerana badanya kurang sihat.
Selepas memeriksa Dollah, doktor memasuki bilik ubat dan kembali dengan membawa tiga jenis pil berwarna-warni.
Doktor berkata: "Awak makan pil berwarna hijau ini dengan segelas besar air pada waktu pagi, pil warna biru dengan segelas besar air pada waktu tengahari dan pil warna merah dengan segelas besar air pada waktu malam."
Dollah bertanya: " Sebenarnya apa penyakit saya doktor?"
Doktor menjawab: "Badan awak tak cukup air!"

10- Kotak Hitam

Seorang budak ghairah bertanya datuknya kenapa kotak hitam menjadi barang utama dicari setiap kali kapal terbang terhempas.
Datuknya berkata: "Kotak hitam itu adalah peti yang diperbuat daripada besi kebal supaya ia tidak berkecai sekalipun kapal terbang terhempas. Dalam kotak hitam itu ada pita rakaman suara juruterbang dan perakam data penerbangan."
"Jadi kita boleh tahu apa sebenarnya berlaku kepada kapalterbang sebelum ia jatuh terhempas atau meletup," tegas datuk dengan bersahaja dan percaya cucunya faham.
Namun cucunya berkata: "Saya hairan tuk, kalau orang boleh cipta besi kotak hitam yang tak musnah atau berkecai, kenapa orang tak buat saja kapal terbang dari besi kotak hitam itu. Tentu ramai orang terselamat kerana kapal terbang tak berkecai bila jatuh terhempas."
Kali ini datuk tergaru-garu kepala mencari idea untuk menjawab soalan cucunya.

11- Enjin Boeing

Seorang pemuda yang baru pulang dari bandar ingin membohongi orang kampungnya bahawa dia adalah seorang juruterbang.
Suatu hari dia bertemu seorang tua yang ingin tahu mengenai kapal terbang.
Orang tua itu berkata: "Nak, tolong ceritakan apa kapal terbang boeing tu. Atuk dengar kapal terbang tu ada macam-macam nama. Boeing 747, 737, 707....apa ke benda tu?"
Pemuda itu tersentak lalu mencari akal supaya tembelangnya tidak terbongkar dan lantas berkata: "Ah, mudah tu, tok. angka di tengah tu menunjukkan enjinnya.
"Maknanya, Boeing 747 ada empat enjin, Boeing 737 pula ada tiga enjin." Kata pemuda itu dengan megah kerana dapat mencari jawapan meyakinkan.
Orang tua itu termenung lama lalu berkata: "Kalau gitu nak, Kapal terbang baru Boeing 777 tu ada tujuh enjinlah ye?"
Pemuda itu mengelabah tetapi tetap mempertahankan jawapannya dan berkata: "Ya lah Boeing 777 tu, memang ada tujuh enjin."
Tiba tiba orang tua itu berkata: "Jadi Boeing 707 tu, tak ada enjinlah."
Wajah pemuda itu tiba-tiba merah padam dan terpaksa berkata: "Betullah tu Boeing 707 tak ada enjin."
Orang tua itu ketawa berdekah-dekah kerana telah mengetahui temberang pemuda itu.

12- Kambing Hitam & Kambing Putih

Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya yang berbulu hitam dan berbulu putih. Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya:
Pemuda : "Baguskah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak
saya tanya beberapa soalan?"
Gembala : "Oh, boleh saja"
Pemuda : "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih"
Gembala :"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari"
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."
Pemuda : (Dengan perasaan geram ) "Kenapa engkau membezakan biri-biri engkau yang putih dengan yang hitam setiap kali nak jawab soalan saya, padahal jawapan semuanya sama saja"
Gembala :"Mestilah saya beza-bezakan sebab biri-biri yang putih itu adalah milik saya."
Pemuda : "Ooo, begitu, fahamlah saya,kalau yang hitam tu pulak siapa punya?"
Gembala : "Yang hitam pun sama, saya punya juga"
Pemuda : (benggang, geleng kepala dan berlalu)

13- Lihat Otak

Dalam satu perbicaraan kes bunuh,seorang doktor mengesahkan kematian mangsa dipanggil sebagai saksi.
Peguam: "Sebelum awak menandatangani surat kematian, adakah awak memeriksa denyutan nadi mangsa?"
Saksi: "Tidak."
Peguam: "Denyutan jantungnya, awak periksa?"
Saksi: "Tidak."
Peguam: "Pernafasannya?"
Saksi: "Tidak."
Peguam: "Jadi, ketika menandatangani surat kematian itu, awak tidak pasti lagi lelaki berkenaan masih bernafas atau tidak?"
Saksi: "Saya tandatangani surat itu selepas melihat otak mangsa di atas meja lain di bilik saya, adakah itu belum cukup untuk pastikan mangsa sudah mati!"

14- Gosok Mata

Seorang lelaki yang kudung kakinya,tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.
Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua."
Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?"
Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga: "Mata kamu pula?"
Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu."

15- Bawa Dadah

Selepas semalaman menaiki penerbangan untuk melancung, suami-isteri bersama 6 orang anak mereka berusia 11 tahun kebawah tiba di Rhein-Main Air di Jerman. Ketika menunggu giliran mengambil beg mereka, keluarga itu didatangi beberapa orang pegawai kastam negara itu.
Pegawai Kastam: "Maaf, boleh tanya sikit?"
Pasangan suami-isteri: "Boleh."
Pegawai Kastam: "Adakah semua beg dan anak-anak ini datang bersama tuan?"
Pasangan suami-isteri: "Ya, mereka semua datang bersama kami, apa hal encik?"
Pegawai Kastam:"Tak ada apa, Adakah tuan dan puan membawa sebarang senjata merbahaya atau dadah terlarang bersama?"
Pasangan suami-isteri: "Kalau ada pun tak kan kami nak cakap!"
Pegawai Kastam: "?????"

16- Tujuh Cawan

Suatu pagi seorang gadis membawa termos singgah di sebuah kedai kopi untuk membeli minuman sebagai bekalan kepejabatnya.
Gadis:"Encik, rasa-rasanya berapa cawan air boleh diisi kedalam termos saya?"
Pelayan: "Saya rasa mungkin tujuh cawan."
Gadis: "Baiklah.....Bagi saya dua cawan teh,empat cawan kopi susu dan satu cawan kopi tanpa gula.
Pelayan: ?????

17- Perut Buncit

"Tak baik hisap jari, nanti perut buncit", itulah kata-kata si ibu setiap kali anak kecilnya Amin menghisap jari. Tujuannya hanya untuk menakut-nakutkan anaknya daripada terus- terusan berbuat begitu. Alhamdulillah, kata-kata si ibu dapat menakutkan anaknya. Amin tidak lagi menghisap menghisap jari." Nanti perut Amin buncit..." katanya apabila ditanya tentang tabiat itu.

Suatu hari si ibu dikunjungi rakannya. Kebetulan tamu itu sarat mengandung. Si Amin tiba-tiba menjerit sebaik keluar dari bilik. "Haaaa! Amin tahu pasal apa perut makcik tu buncit" katanya sambil terus berlalu. Ibu Amin dan rakannya hanya berpandang-pandangan..

18- Tidak Setabil

Seorang jururawat yang cantik mengadu kepada doktor,setiap bacaan denyutan nadi pesakit lelaki yang direkodkannya tidak stabil dan kadang-kala dalam keadaan mencemaskan.
Jururawat: "Saya hairan setiap kali menghampiri dan merekodkan nadi mereka, ia menjadi kencang dan dada turun naik?"
Doktor: "Senang saja...tutup mata mereka dan pastikan pesakit awak tidak tahu siapa yang merawat mereka!"

19- Akui Diri

Seorang profesor melangkah penuh bergaya menuju ke bilik kuliahnya. Dia hendak menguji pelajarnya mengenai kelemahan diri.
Dia bertanya, "Siapa yang merasakan dirinya bodoh, sila berdiri". Semua pelajar diam. Ada yang senyum. Tidak lama kemudian, seorang pelajar bangun. Profesor berkata: "Oooh....Jadi awak mengakulah diri awak ini bodoh?" Pelajar: Bukan....sebenarnya saya tidak sanggup lihat profesor seorang saja yang berdiri!"

20- Betul Atau Salah

Dalam satu peperiksaan yang memerlukan pelajar menjawab BETUL atau SALAH, seorang pelajar kelihatan menggunakan buah dadu sebagai panduannya menjawab.Selepas menjawab semua soalan,pelajar itu mengulangi perbuatan melambung dadu untuk mendapatkan jawapan bagi semua soalannya untuk kali kedua.

Seorang pengawas yang kebetulan lalu disebelah meja pelajar itu bertanya, "Apa yang kamu buat tu?"
Pelajar : "Saya sedang semak jawapan saya."

21- Anak yang baik

Dua orang sahabat yang sudah lama tidak berhubung akhirnya bertemu di sebuah pasar...
Mereka bercerita tentang keluarga masing-masing.
Maimon: Aku ada seorang anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna
Hasnah: Adakah dia merokok?
Maimon: Oh, tidak!... Tidak sama sekali!
Hasnah: Dia kekadang minum bir?
Maimon: Oh, Tidak! Dia anak yang baik-baik
Hasnah: Dia kuat bersosial... dan selalu pulang larut malam kerumah?
Maimon: Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak terbaik dalam keluarga
Hasnah: Wah, Nampaknya dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, Berapa usianya?
Maimon: Minggu depan akan genap usianya 6 bulan!

22- Dah kena

Pada suatu pagi, Puan Tina ingin menghantar anaknya, Farid ke sekolah dengan menggunakan kereta barunya. Semasa hendak mengundurkan keretanya itu Puan Tina pun berpesan kepada anaknya:
Puan Tina: Farid, Tolong tengok-tengokkan belakang kereta. Kalau langgar pokok beritahu ibu.
Farid: Baiklah, Ibu!
Puan Tina: Kena tak? Kena tak?
Farid: Belum, Belum, Undurlah lagi ibu.
Puan Tina: Kena tak? Kena Tak?
Farid: Undur lagi, lagi, lagi...
Tiba-tiba terdengar bunyi yang kuat.... Bang!!
Farid: Ok Ibu, dah kena pun pokok!
Puan Tina: Alamak! Macamana boleh terlanggar pokok? Habis kereta aku!
Farid: Kata Ibu bila kena pokok beritahu, dah kena pokoklah tu!

23- Kisah Cikgu

Seorang Cikgu tertidur di depan kelas, ketika terbangun ia menyuruh murid-muridnya pulang.
"Tadi saya sudah berjanji dengan Putera Charles untuk bertemu di alam mimpi," katanya sebagai alasan.
Keesokan harinya, ada seorang murid tertidur di kelas itu.
Cikgu mengejutkannya dengan pukulan kayu pembaris dan membentak,
"Kenapa kamu tidur di kelas!"
"Saya juga ada janji untuk bertemu dengan Putera Charles, Cikgu," jawab murid itu.
"Baiklah, apa yang dikatakan Putera Charles kepadamu?" tanya Cikgu
"Putera Charles kata, dia tak bertemu dengan cikgu semalam." jawab murid.

24- Anak kembar

Empat bakal ayah menanti dengan penuh gelisah di bilik menunggu di hospital, sementara isteri masing-masing berjuang untuk melahirkan anak.
Selang beberapa minit selepas itu, seorang jururawat keluar dan memberitahu ayah pertama, "Tahniah awak telah menjadi ayah kepada anak kembar!"
"Mungkin satu kebetulan, saya bekerja di Twin star Enterprise" Kata ayah pertama.
Kemudian keluar jururawat lain dan memberitahu ayah kedua,"Tahniah, Encik mendapat anak kembar tiga!".
"Yahoo... mungkin satu kebetulan saya bekerja di 3M Copration," kata ayah kedua kegirangan.
Sepuluh minit selepas itu keluar jururawat lain dan memberitahu ayah ketiga, "Syabas, isteri saudara melahirkan anak kembar empat!"
"Alhamdulillah, mungkin juga satu kebetulan, saya bekerja di Four Season Hotel" katanya syukur.
Pada waktu aitu ayah keempat kelihatan gelisah dan tidak menentu. Semua ayah yang menunggu bertanya: "Kenapa risau sangat?"
Jawab ayah keempat, "Saya tidak risau, cuma.... saya bekerja di Seven-eleven" katanya.

25- Senyum selalu

Seorang anggota polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki. Selepas memeriksa mayat-mayat, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat berkenaan,
Polis: Mengapa ketiga-tiga mayat ini mati tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, tiba-tiba dia mati diserang angin ahmar, lelaki kedua pula dikhabarkan menang loteri dan tak sempat menjamah duit kemenangan itu... dia diserang sakit jantung. Lelaki ketiga pula mati disambar petir.
Polis: Haa mati disambar petir pun boleh tersenyum lagi?
Penjaga: Masa tu, dia ingat orang sedang tangkap gambarnya!

26- Nak Kaya?

Pada suatu malam Taufik memandu sendirian dari Batu Pahat untuk ke Melaka. Tiba di Semerah seorang lelaki tua menahan keretanya. Simpati dengan nasib orang tua itu, Taufik memberhentikan kereta dan mempelawanya naik.
"Anak nak pergi mana?" Tanya orang tua itu.
"Melaka," Kata Taufik
"Turunkan pakcik di Muar sudahlah."
Taufik angguk dan terus memandu.
"Anak nak kaya tak?" Tiba-tiba lelaki tua itu bersuara lagi.
Taufik mula rasa tidak sedap hati. Dia mengesyaki orang tua itu cuba memberi nombor untuk ditikam, sedangkan Taufik bukanlah kaki ekor.
"Tak apalah Pakcik. Hidup ni tak perlu kaya sangat, apa yang ada cukuplah,"Kata Taufik
"Betul anak tak mau kaya?, Pakcik nak bagi ni!"
"Tak apa,pakcik. Terima kasih."
Akhirnya mereka sampai di Muar. Apabila kereta berhenti, orang tua itu bersiap-siap untuk turun dan mengambil begnya.
"Pakcik ada tujuh tin SRI KAYA ni. Tapi kalau anak tak nak juga, tak apalah," Katanya
Taufik hanya terkebil-kebil melihat orang tua itu turun dari keretanya.....

27- Telur dan Wang

Sejak lebih sepuluh tahun berumah tangga, Ruby memang mengesyaki suaminya ada menjalin hubungan dengan wanita lain, tetapi dia tidak pernah ada bukti.
Suatu hari Ruby membersihkan bilik tidur mereka dan ternampak satu kotak hitam yang tidak pernah dilihatnya sebelum ini. Dia membuka kotak itu, di dalamnya mengandungi dua biji telur dan wang tunai berjumlah RM1500.00.
"Apa makna semua ini bang?" tanya Ruby kepada suaminya.
Wajah sisuami pucat dan panik
"Biarlah abang berterus-terang, sebenarnya setiap kali abang ada kekasih, abang letak sebiji telur dalam kotak ini. Ia sebagai tanda penyesalan abang," katanya.
Ruby terdiam. Selepas lebih sepuluh tahun, suaminya hanya menyimpan dua biji telur. Hati Ruby tidak begitu kecewa.
"Habis, RM1500.00 ni apa pulak?" Ruby masih belum berpuas hati.
Suaminya sekali lagi panik.
"Sebenarnya, bila cukup satu dozen, abang jual telur itu dan duitnya abang simpan dalam kotak ini," katanya

28- Kejutkan Saya

Sepasang suami isteri telah berselisih faham dan tidak bertegur sapa. Pada suatu malam si suami telah menulis satu nota...
"KEJUTKAN SAYA PUKUL 6.30 PAGI"dan meletakkan nota itu di sisi isterinya yang sedang tidur. Keesokan harinya sisuami terjaga dari tidur dan mendapati jam di dinding telah menunjukkan pukul 8.00 pagi. Didapati di sisinya terdapat satu nota bertulis...
"BANG, BANGUN BANG..... SUDAH PUKUL 6.30 PAGI"

29- Makanan Itali

Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Itali yang sangat terkenal Walaupun tidak pernah masuk kesitu atau memesan hidangan Itali sebelum ini, pemuda itu tetap bermuka selamba. Tambahan pula dia ingin membuatkan teman wanitanya itu kagum. Apa bila tiba dimeja, pelayan memberikan buku menu dan pasangan berkenaan melihat senarai hidangan. beberapa minit kemudian, lelaki itu dengan bangganya memanggil pelayan untuk membuat pesanan.
"Err..., Berikan saya Giuseppe Spombalucci untuk dua orang!" kata pemuda itu.
Pelayan itu tercenggang.
Pemuda itu mula berang "Mengapa? awak takut saya tak ada duit untuk bayar bil nanti ke?" Tanya pemuda itu.
"Minta maaf encik, Giuseppe Spombalucci tu nama pemilik restoran ini!" Kata pelayan itu.

30- Tak malu

Dalam satu majlis makan malam di sebuah hotel lima bintang, si isteri tegur suaminya.
Isteri: Abang ni, dah lapan kali ambil daging bakar tu, orang lain perhati aja. Abang tak malu ke?
Suami: Tak... abang cakap dengan dia orang, awak yang nak.

31- Penipu

Geram betul Ah Keong dengan budak pejabatnya, Ah Chun. Dah pandai menipu budak ni, ya. Kerja tak buat, tapi bila ditanya kenapa, macam-macam helah, sakit perutlah, datuk meninggallah, hantar emak pergi stesen LRTlah. Gara-gara si Ah Chun, perniagaan kereta terpakai yang diusahakannya itu kian merosot.
Ah Keong: Saya kena ambil tindakan. Ah Chun, awak tau apa akibatnya menipu?
Ah Chun: Tau, bos. Bos akan tukarkan saya jadi jurujual !!

32- Doktor muda

Damm! Pintu pejabat sebuah hospital dihempas. Seorang doktor muda kelam-kabut masuk, menggelabah puyuh jumpa doktor senior.
Doktor senior: Kenapa ni?
Doktor muda: (termengah-mengah memberitahu) Saya dah buat silap masa isi borang kematian pesakit. Alamak... matilah saya macam ni, matiiiii!
Doktor senior: Silap macam mana pulak?
Doktor muda: Saya tersain nama saya kat ruangan Punca Kematian!

33- Temuduga

Selepas 25 kali mencuba, akhirnya Dol lulus temu duga. Tapi sebelum meninggalkan bilik temu duga, pengurus kilang pun memberitahu...
Pengurus kilang : Untuk permulaan, kita akan bayar kamu RM5 sejam. Tapi lepas tiga bulan, kami akan naikkan gaji kamu kepada RM7 sejam. Setuju?
Dol: Setuju, bos! (lalu menjabat tangan bakal bosnya itu).
Pengurus kilang : Bagus, bagus! Kalau macam tu bila kamu boleh mula kerja?
Dol: Tiga bulan lagi, bos!

34- Diskaun 25%

Bengang betul Muthu. Dia baru beli jam dinding, tapi setiap sejam ia akan lambat 15 minit. Bayangkan, kalau satu jam lambat 15 minit, dua jam dah 30 minit. Tiga jam dah 45 minit, empat jam dah 60 minit. Angin betul Muthu. Lalu dia pun pergilah ke kedai untuk pulangkan jam itu.
Muthu: Dey tokey! Lu angkat balik ini jam, kasi pulang gua punya duit! #RTA&*(DFG#$%GH!!!
Pekedai: Tara baik marah-marah ini macam, kawan. Sikalang lu beritau gua apa pasat?
Muthu: Ya laa... satu jam kalu, lambat 15 minit. Dua jam kalu, sudah lambat 30 minit! Lu manyak tipu punya worang! A&*()HJ%AGH!!!
Pekedai: Haiya... itu jam lu beli 25 peratus diskaun punya harga, bukan? Memang itu macam laa.....

35- Potret hodoh

Tiga hari melukis, akhirnya siaplah potret seorang lelaki separuh umur. Si pelukis pun bertanya kepada lelaki tersebut, "Macam mana, encik suka tak lukisan ni?"
Lelaki separuh umur yang berhidung kembang dan banyak bekas jerawat batu itu terus menggeleng-geleng kepala. "Ceh! Inilah lukisan paling buruk pernah saya tengok."
Si pelukis pegang bahu lelaki tersebut, dengan perlahan berkata, "Hmmm... kalau macam itu encik kenalah akui yang encik ni adalah manusia paling hodoh pernah saya lukis potretnya."

36- Ahli silap mata

Menachi seronok betul tengok ahli silap mata. Seluk topi keluar arnab, seluk poket seluar keluar kucing, buka kotak keluar harimau. Habis saja persembahan, Menachi jumpa ahli silap mata itu.
Menachi: Hebat betul silap mata encik tadi. Err... boleh ajarkan saya, tak?
Ahli silap mata : Boleh, tapi dengan satu syarat.
Menachi: Apa dia?
Ahli silap mata : (Pandang kiri kanan, kemudian berbisik) Saya kena bunuh awak lepas saya dedahkan rahsia ru. Okey?
Menachi: Wah! Kalau macam tu encik beritau suami saya... (kemudian menuding jari ke satu arah) tu ha, si perut buncit yang tengah naik roller coaster dengan perempuan simpanan dia!

37- Rumah terbakar

Seorang lelaki tua yang sedang bergunting rambut terkejut apabila tiba-tiba pintu kedai gunting itu dirempuh. Yang rempuh ialah lelaki muda, dan kemudiannya menjerit, "Minhat! Cepat balik, rumah engkau terbakar!!!"
Apa lagi, lelaki tua itu pun terjun dari kerusi, terus berlari ke rumahnya, 100 meter dari situ walaupun rambutnya belum siap dipotong dan di dagu penuh dengan buih pencukur. Dia pun berlari, berlari dan berlari macam lipas kudung. Tapi 30 meter sebelum sampai rumahnya, lelaki tua itu tiba-tiba berhenti. "Eh... kenapa aku lari balik ni? Nama aku bukannya Minhat!"

38- Materialistik

Mamat kesian betul tengok Boboi. Tension dari pagi sampai malam. Mamat pun tanyalah kawan baiknya itu...
Mamat: Apahal engkau ni, tensen aja aku tengok.
Boboi: Hubungan aku dengan Ira dah putus.
Mamat: Putus? Kenapa?
Boboi: Materealistik sangatlah dia tu.
Mamat: Ala, apa susah, engkau ceritakanlah yang engkau ni anak Tan Sri, banglo tiga emat buah, Mercedes tiga biji...
Boboi: Dah, aku dah beritau. Tapi lepas beritau benda tulah dia jatuh cinta dengan bapak aku pulak!

39- Penyakit si Luncai

Suatu hari si Luncai pergilah berjumpa doktor, mengadu masalahnya yang selalu saja terkentut. Ya, kentut. Kentut sepanjang masa. Kentut, kentut, kentut. Foot, prreettt, prruuuuttt.
Luncai: Tapi yang peliknya doktor, kentut saya ni tak berbau dan tak berbunyi. Doktor tau, lima minit saya kat sini, dah lima kali saya terkentut. Tapi doktor tak tau pun sebab doktor tak dengar bunyi kentut tu dan doktor tak dapat hidu baunya, kan?
Si doktor diam aja, malah tak dipandangnya pun muka Luncai. Sehelai kertas diambil dan zap zap zap, si doktor tergesa-gesa menulis nama ubat ubat yang perlu dimakan oleh Luncai.
Luncai: Fuhh... doktor ni memang genius. Tak payah periksa perut saya pun doktor dah tau ubat apa yang saya kena makan. Tentu lepas ni saya tak kentut-kentut lagi, kan?
Doktor: Tak... ubat ni untuk sakit resdung Encik Luncai. Minggu depan datang lagi tau, kami nak periksa telinga Encik Luncai pulak!

Citer Lucu...

0 comments

Jawab Teka-Teki

Dalam ruangan teka-teki ini kami paparkan beberapa teka-teki yang kami dapati dari berbagai sumber. Ianya hanyalah sebagai hiburan semata-mata. Untuk mendapatkan jawapan sila "highlight" pada ruang jawapan.

Soalan 60: Benda apa, bila kite lupa, kita bawak, bila kite ingat, kita tinggal?	Jawapan: Kemuncup
Soalan 59: Buah apa, kita kena makan dulu, baru boleh ambil?	Jawapan: Buah dam.. kita kena makan buah dam lawan kita, baru boleh ambil buah dam dari pihak lawan... :)
Soalan 58: Kenapa siput babi jalan lambat?	Jawapan: Sebab sambil berjalan, die asyik fkir die 2 siput ke babi..
Soalan 56: Goreng pisang ada dua puluh, diambil sebelas , tinggal berapa?	Jawapan: Tetap dua puluh sebab hanya diambil , tidak dimakan
Soalan 55: Kecil, putih,tapi kalau dipukul dapat membangunkan orang sekampung.	Jawapan: Sebutir nasi terlekat di beduk atau kentongan
Soalan 54: Sebuah lori telah membawa 15 ekor kambing untuk dihantar kepada pelanggannya. Namun apabila sampai di sebuah persimpangan. lori itu telah membrek dengan mengejut dan menyebabkan 5 ekor kambing itu melompat. Kemudian sampai di sebuah selekoh 10 ekor kambing telah melompat lagi. Akhirnya berapa ekor kambingkah yang telah tinggal.	Jawapan: 15 ekor lah sebab kambing itu cuma melompat je bukan melompat kuar pun.
Soalan 53: Dalam banyak-banyak buah, buah apakah bila ditanya menimbulkan persoalan..	Jawapan: Tembikai Mesti orang tanya kenapa tembikai... Haa....tengok, kan dah menimbulkan persoalan (x kisah nak jwb buah apa pun)
Soalan 52: Ia memakai topi kuning, tapi bukan arkitek, memakai uniform putih tapi bukan doktor. Ia ada ekor tapi ia bukan binatang. Apakah dia?	Jawapan: Taugeh
Soalan 51: Jika kapal terbang masuk gua, apa yang keluar???	Jawapan: Keluar surat khabar lerrr..

Soalan 50: Burung apakah yang boleh berdiri, boleh baring tetapi tak boleh duduk?	Jawapan: Penguin
Soalan 49: Gajah lalu titi patah, lepas tu kambing pula lalu. Apa yang patah pulak?	Jawapan: PATAH BALIK laaa, benggang pasal titi tu dah patah.
Soalan 48: Lima pasang stokin direndam di dalam laut merah. Setiap pasang stokin itu berwarna putih, hijau, biru, kuning dan hitam. Apa akan terjadi kepada semua stokin tersebut?	Jawapan: Stokin tu basah lah....
Soalan 47: Dalam banyak-banyak cecair, cecair apakah yang akan menjadi beku apabila dipanaskan?	Jawapan: Telur
Soalan 46: Dalam banyak-banyak kuih, kuih apakah yang orang makan tepinya sahaja? Tengahnya tidak dimakan.	Jawapan: Kuih Donut
Soalan 45: Apa tiga jenis buah yang terselamat dalam kebakaran disebuah kedai?	Jawapan: Buah keranji sebab dalam perahu, pisang emas sebab dibawa belayar dan buah cempedak sebab diluar pagar.(berdasarkan pantun melayu)
Soalan 44: Apabila ditarik yang diatas gembira dan yang di bawah merana. Apakah ia?	Jawapan: Pengail yang dapat ikan.
Soalan 43: Aku berjalan di tepi pantai, diatas pasir tanpa mencecah air. Bila ku toleh kebelakang, tiada kesan tapak kakiku. Kenapa?	Jawapan: Aku berjalan secara mengundur!
Soalan 43: Seekor lembu menghadap utara, kemudian pusing kekanan 180 darjah, kemudian 270 darjah kekiri. Kearah mana lembu itu menghadap sekarang?	Jawapan: Kebawah! Ia masih tetap menghadap ke bawah dan memakan rumput.
Soalan 42: Bila loceng bas ditekan, bas akan berhenti. Apa yang akan turun dahulu?	Jawapan: Spedometer bas lah...
Soalan 41: Apa bezanya jatuh pokok kelapa dengan jatuh perigi?	Jawapan: Jatuh pokok kelapa, naik dulu baru jatuh, jatuh perigi jatuh dulu baru naik.
Soalan 40: Kenapa doktor bedah kalau melakukan pembedahan mulutnya ditutup ?	Jawapan: Kalau matanya yang ditutup, dia tak dapat melihat!
Soalan 39: Kenapa mayat dibungkus kain putih?	Jawapan: Kalau dibungkus dengan kain hitam , siapa takut!!!!
Soalan 38: Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa?	Jawapan: Ayam jadi banyaklah bilangannya.
Soalan 37: Panjang mana ekor tikus dengan ekor kuda?	Jawapan: Panjang ekor tikus, karena tikus kalau berjalan ekornya menyentuh tanah.
Soalan 36: Kenapa di tepi rel keretaapi ditaruh batu kerikil?	Jawapan: Kerana kalau ditaruh pisang goreng pasti jadi rebutan.
Soalan 35: Lampu apa yang kalau dipecahkan keluar orangnya?	Jawapan: Lampu jiran tetangga kita. Cobalah pecahkan, nanti akan keluar orangnya.
Soalan 34: Kalau ditutup dia akan mengintai,tapi kalau dibuka dia akan marah-marah?	Jawapan: Orang naik beca semasa hujan
Soalan 33: Ada satu benda, kita berdiri dia baring, kita baring dia berdiri tapi bila kita jalan dia pun ikut sama. Nak tinggal tak boleh pulak tu.	Jawapan: Tapak kaki kitalah.
Soalan 32: Mengapa guru sejarah selalu botak di bahagian belakang kepala, sedangkan profesor dibahagian depan?	Jawapan: Kerana guru sejarah memikirkan masa lampau,sedang profesor memikir untuk masa depan.
Soalan 31: Apakah benar kita bakal sial jika jumpa dengan kucing hitam?	Jawapan: Ia bergantung kepada kedudukan anda samaada anda manusia atau tikus!
Soalan 30: Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan dibandingkan dengan kepintarannya?	Jawapan: Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.
Soalan 29: Kalau manusia panjat pokok nampak bukit, kalau kura-kura panjat pokok nampak apa?	Jawapan: Nampak pembohongnya, Sebab kura-kura mana boleh panjat pokok.
Soalan 28: Apakah yang berada diantara langit dan bumi.	Jawapan: Mungkin ada banyak jawapan, tapi kat sini jawapan yang dikehendaki adalah "dan"
Soalan 27:Apakah benda bertali yang apabila kita pegang, ia akan mati, tetapi bila dilepaskan ia akan hidup, namun akan mati juga bila dibiarkan lama-lama?	Jawapan: Gasing! Tak kiralah gasing cina ke gasing melayu ke semuanya sama.
Soalan 26:Apabila suami dapat, maka isterinya pun dapat sama, tetapi bila si isteri yang dapat, si suami tak mendapat sama. Apakah itu?	Jawapan: Gelaran Dato, Bila Suami mendapat gelaran Dato, Isteri akan dapat gelaran Datin, Tetapi bila Isteri mendapat gelaran Dato, suami tidak mendapat sama.
Soalan 25:Jika sebatang pokok dipotong akan menjadi semakin rendah, apakah bendanya yang semakin dipotong semakin menjadi tinggi?	Jawapan:Seluar panjang. Bila dipotong ianya akan semakin tinggi.
Soalan 24: Tulang seperti ikan, jinjang seperti zirafah. Kadang di atas, kadang di bawah. Kalau salah kedudukan boleh kabur pandangan, kurang pendengaran.	Jawapan: Antena TV. Kadang orang pasang kat atas bumbung, kadang pacak jer kat tanah, kalau kedudukan tak betul, gambar pun kabur, suara pun tak ada....
Soalan 23: Bila makan pisang, buang kulit, tapi kalau makan kulit, buang apa?	Jawapan: Buang tebiat
Soalan 22: Batang apa berlubang-lubang, Tirus di atas di bawah Kembang, Terkadang tegak terkadang tumbang, celaka benar kalau ditebang.	Jawapan: Batang hidung engkaulah!
Soalan 21: Pak Ali ada sebuah ladang, tetapi dia nak tanam 2 jenis pokok iaitu getah dengan koko. Untuk memenuhi cita-citanya dia pun tanamlah pokok getah separuh dan pokok koko separuh, Soalannya pokok apa tumbuh dulu?	Jawapan: Dua-dua tak tumbuh, sebab dia tanam separuh je. Hehehe!!
Soalan 20: Ada seorang wanita yang sarat mengandung dan nak bersalin, lalu suami dia bawa isteri tu ke hospital. Dia melalui ladang kopi dan lombong bijih timah. Lepas anak dia lahir, dinamakan Fatimah. Kenapa ?	Jawapan: Sebab anak dia tu perempuan
Soalan 19: Negara apa yang banjir dulu lepas tu baru hujan?	Jawapan: Bahrain - bah tu banjir, 'rain' tu hujan...
Soalan 18: Kalau kancil dengan rusa berlaga, siapa yang akan mati?	Jawapan: Pemandunya lah yang mati...... kalau kereta kancil dengan rusa berlanggar....mati lah orang tu, kan-kan?
Soalan 17: Kenapa ayam lepas minum dia dongakkan kepala.kalau makan tak pulak?	Jawapan: Sebab dia fikir nak buang air kecil tak boleh-boleh.
Soalan 16: Mula-mula aku buka baju, lepas tu aku sapu bedak, setelah badanku disapu bedak, aku pun terjun kedalam tasik. Lalu aku mandi. setelah selesai mandi, aku pun naik dari tasik. Siapakah aku?	Jawapan: Pisang Goreng
Soalan 15: Haiwan apakah perutnya di kepala, kakinya dikepala,bahkan mata dan mulutnya juga di kepala?	Jawapan: Kutu ler...Sebab memang dok kat kepala orang!
Soalan 14: Apakah hidupan yang masa kecilnya berkaki 4, bila besar berkaki 2 kaki dan bila tua pula berkaki 3?	Jawapan: Manusia! Semasa kecil merangkak, bila besar berjalan dengan dua kaki dan bila tua bertongkat.
Soalan 13: Apakah haiwan yang berkaki 3?	Jawapan: Kuda cacat. Kalau tak cacat pasti kakinya 4.
Soalan 12: Kenapa kebanyakkan motosikal namanya YAMAHA?	Jawapan: Kerana yang menciptanya orang jepun. Kalau arab yang cipta mungkin namanya YAMAHMUD.
Soalan 11: Apa perbezaan antara orang kurus dan orang gemuk?	Jawapan: Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.
Soalan 10: Haiwan apakah yang paling tidak sopan?	Jawapan: Kutu, kerana sering memijak-mijak kepala orang.
Soalan 09: Kenapa koboi mexico kalau berjalan sering membawa gitar?	Jawapan: Takkan nak bawak piano pulak! besar tuh!
Soalan 08: Seorang lelaki memakai pakaian serba hitam, seluar hitam, kasut hitam, sarung kaki hitam, sarung tangan hitam, dan kacamata hitam. Ia berjalan di sebuah lorong hitam. Seluruh lampu di lorong itu padam. Kemudian, sebuah kenderaan berwarna hitam dengan lampu yang juga padam meluncur memasuki lorong. Namun tepat di depan lelaki itu kenderaan berhenti. Bagaimana mungkin pemandu kenderaan itu boleh melihat lelaki serba hitam itu?	Jawapan: Waktu itu adalah siang hari bukannya malam!
Soalan 07: Badannya keras tapi kurus, tidak mempunyai tangan dan berkepala hitam, Apa tu?	Jawapan: Anak mancis daaa.
Soalan 06: Ada sebuah laut besar, dekat laut ada kapal besar, dalam kapal besar ada rumah besar, dalam rumah besar ada orang besar, antara bebanyak ni apa paling besar?	Jawapan: Orang tu le penipu besar, mana ada rumah dalam kapal... ha...ha...ha..
Soalan 05: Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telefon?	Jawapan: Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh kerja-kerja menggali jalan oleh TELEKOM
Soalan 04: 10 ekor burung sedang terbang, tiba-tiba berdentum guruh dengan kuat. 6 ekor burung terus terbang tanpa masaalah,namun 4 ekor burung telah jatuh kebumi. Soalannya: Kenapa 4 ekor burung itu jatuh kebumi?	Jawapan: Kerana 4 ekor burung itu menutup telinga dengan kepaknya dan menyebabkan ia tidak dapat terbang seperti biasa.
Soalan 03: Binatang apakah yang paling kaya didunia?	Jawapan: Beruang (sebab binatang ni ber wang)
Soalan 02: Ikan apakah yang separuh jawa dan separuh inggeris?	Jawapan: Ikan Belukang kerana "Blue" adalah perkataan inggeris, "Kang" adalah perkataan Jawa.
Soalan 01: Apa orang islam arab kata jika: 1- Seorang pekerja jatuh bangunan lalu mati... 2- Seorang wanita berlari keliling padang tanpa seurat benang... 3- Gaji anda akan dinaikkan 30% bulan depan.	Jawapan: Mereka akan kata. 1-Inna lillahi wa ina ilahi roo jiuun. 2- Astagh firullah hal azim. 3- Alhamdulillah.

MOBILE SMS

Mobile SMS adalah terdiri daripada SMS kiriman rakan-rakan sebagai tanda ingatan dan gurauan. Jika ada yang tidak berkenan harap maafkan!

send message nie pd semua org dan tengok num ape yg diorg bg utk awk ! 1 - awk nakal 2 - awk manja 3 - awk comell 4 - awk kwn sya dan sya harap utk lbh drie tu 5 - sya suka awk 6 - sya cinta awk 7 - sya suke kwn dgn awk 8 - awk baik 9 - awk sorg yg ikhlas 10 - awk kwn baik sya bg num yg sesuai utk sy...ok.. Mesej 322 24.04.2009	Walau kita punya couple,teman still paling setia. Walau kita punya harta banyak, teman still paling berharga. Sayang kamoo!! Kirim balik jika kamoo anggap sye teman kmoo selamanya. Kirim ke semua teman kmoo...dan lihat brapa banyak teman yang sayang kmoo until de end!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? frenz never break.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?.?. Mesej 323 24.04.2009	Mesej 324
Jadikan jalinan antara kita terbina persis untaian tasbih. Tiada awal, tiada penghujung. Dibentuk untuk mengingatiNya, dicantum kerana cinyaNya, diratib semata2 kerana redhaNya. Semoga jalinan ini kekal dan dirahmati Allah. Mesej 319 10.09.2008	CERITA ROMANTIK: Kekasih eksiden teruk, bnyk hilang darah. Disebabkn trlalu cinta, si boyfren pun derma darah. Lepas setahun kekasih CURANG dan putuskan hubungan. Si boyfren brkata "x kenang budi, bagi balik darah yg aku derma dulu!" Si kekasih yg sdg dtg bulan membaling koteknya kearah boyfren & brkata " nah! aku bayar ansur2 setiap bulan!" Mesej 320 10.092008	Mesej 321
ABCD_FGH_JK__NOPQR_TUVWXYZ.... Where r E,I,L,M & S?... Hmmm... I told them to appear on ur face, to make u "SMILE" So keep on smiling.... Mesej 316 21.02.2008	S U UM S UM Y N S UM E Y N S UM E Y S N UM E S NYUM SENYUMLAH! krn ada sesaorg yg sdg mengingatimu ketika ini. Mesej 317 21.02.2008	Kadangkala Allah hilangkan mentari... Kemudian Dia datangkan guruh... Puas kita menangis... Mencari mentari kita... Rupa2nya Allah nak hadiahkan kita pelangi yang indah..... Mesej 318 30.08.2008
BILA USIA BERTAMBAH: 1-Membaca makin jauh, kencing makin dekat. 2-Dulu tidur menghaadap muka, sekarang berlaga punggung, 3-Dulu pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin, 4-Dulu 12 kali sebulan, sekarang 12 bulan sekali, 5-Dulu keras menunggu, sekarang menunggu keras! SELAMAT TAHUN BARU 2008 Mesej 313 13.01.2008	Kita x perlu mcari seorg insan yg smpurna utk mjadi shabt sjati, Cukuplh mmpunyai seorg insan yg menjadikn kita smpurna apabila brsahabat dgnnya... Mesej 314 01.02.2008	Sesiapa yg trjumpa budak lelaki umur 5 thn, baju biru, sluar hitam, pakai selipar besar, sila call bapak dia 012 246 3678 sebab BAPAK DIA NAK PAKAI SELIPAR TU... Mesej 315 01.02.2008
ANAK: Ayah, ni siput apa? AYAH: Siput babi. ANAK: Siput apa? AYAH: Siput babi nak... ANAK: Siput apa? AYAH: Siput babi sayang... ANAK: Siput apa? AYAH: Siputlah babi! Mesej 310 13.01.2008	Impian telah dibina, Teruskan mencari kejayaan, Semoga beroleh keberkatan dan ketenangan jiwa dgn rahmat ALLAH jua restuNya... SALAM MAAL HIJRAH 1429 Mesej 311 13.01.2008	Selamat Tahun Baru Hijrah 1429, Semoga tahun baru ini dapat kita sama2 berhijrah ketingkat yg lebih baik lg & dpt memperkuatkn keimanan kita, Amin... Mesej 312 13.01.2008
Kt brkwn baik, tp x slalu jumpa so, kt mesti janji walau apapun trjadi kt ttp JADI KAWAN SAMPAI BILA2 Mesej 307	kdg2 sy sms awk kdg2 sy x sms! kdg2 sy bls kdg2 sy lupa! namun, brapa bnyk kdg2 awk ttp jd kwn sy bkn utk kdg2 tp utk slamanya... Mesej 308	sahabat apa ertinya? mungkin mcm iklan ALICAFE sahabat sejati sentiasa di hati! FAIR & LOVELY,tiap hari sayang, tapi mama saya cakap sahabat tu biar mcm iklan ASTRO, macam2 ada. apapun sy x kisah, bg sy sahabat tu mcm iklan LOREAL, krn dirimu begitu berharga... Mesej 309
sekotak mancis secangkir madu.. selaut kasih segunung rindu.. sekalung doa penuh syahdu.. salam rindu khas buatmu.. Moga GEMBIRA & CERIA SELALU!! Mesej 304	ada 1 benda dlm hidup sy yg sy x prnh kesal dgn adanya awak.. dan jadikan awak kawan sy.... Mesej 305	Senyap x brerti hilang, Diam x brerti lupa, Jauh x brerti putus, Krn antara kt ada 1 ikatan, -- FRIENDZ FOREVER-- Mesej 306
mengenalimu 1 kebetulan merinduimu 1 kajaiban mengingatimu 1 kemestian menyanyangimu 1 keikhlasan melupaimu 1 yg x mungkinku lakukan... Mesej 301	aku mengenalimu melalui satu nama aku memahamimu melalui satu renungan aku mengingatimu melalui satu kenangan dan aku menyanyangimu melalui satu persahabatan. Mesej 302	brKAWAN krn RUPA lame2 bekedut juga beKAWAN krn HARTA lama2 abis juga.. brKWN krn DARJAT xkn kemana tapi brKWN krn IKHLAS akan KEKAL SELAMANYA... Mesej 303
Tekan bawah jika RINDU So RINDU lah ni? Oh, Terharunya! STOP!--> Masih tekan lagi? Wah! Betul RINDU lah ni! Eh tekan lagi? Oklah, i miss U 2.... Mesej 208	("v") 'v' Ku hantarkn hatiku pdmu spya dpt tinggal ddlm INBOXmu.. sbagai bukti prsahabatan yg terjalin akan terus kekal utk slamanya.. Mesej 209	awak saja x nk call sy.. sms sy, sy tau awk mmg slalu SETIA RINDU SAYANG CINTA kat kredit awak. KEDEKUT! Mesej 300
Rinduku umpama... Ombak yg x henti... Kasihmu bagai... Pantai yg setia menanti... Tidur ku... Dibuai mimpi... Tidurmu... Keluar air liur basi.... Jgn mare, nanti kena jual... Mesej 205	Waktu2 cam ni, Nikmatnya kalau boleh jilat, hisap, kulum, sedut dan telan segala cairan yg meleleh... dari BATANG AISKRIM... Bila nak belanja?... Mesej 206

tahukah kau kenapa aku selalu teringatkan kau? Bukannya aku rindu kat kau tapi kerana hutang kau kat aku yang belum berbayar.bila nak bayar? Mesej 202	Bertahajud menyerikan wajah, Bersyukur membajai barakah, Bermusahabah mencetus hikmah, Bertawakal membuahkan pasrah. Mesej 203	wahai TEMAN, jika hari ini aku terlalu GEMBIRA, kau sedarkanlah aku, jika aku sedang BERSEDIH, kau pujuklah aku, jika hari ini ada masaalah antara kita, kau selesaikanlah segera, jika aku melukai HATIMU, maafkanlah aku.... Mesej 204
Di hari raya korban ni aku nak nasihat kat kau supaya berhati-hati dijalan raya. Kalau kau yang terkorban bukan boleh buat sup pun. Mesej 199	Dalam dunia ni ada tujuh muka serupa untuk setiap orang.baru-baru ni aku nampak Muka yang serupa dengan kau tertambat kat tiang masjid duk tunggu kena korban. Mesej 200	Ini qurbani punya raya, kita worang mau mari engkau punya rumah. kita worang tada makan itu lumbu, engkau bikinlah itu maruku!. Mesej 201
Kita adalah 2 teman sejati Aku Langit, Kau buminya, Aku Atap, Kau tiangnya, Aku Bunga, Kau tangkainya, Aku pokok kelapa, Kau pula MONYETNYA.... Mesej 196	Antara 2 cinta yg ingin ku miliki, Cinta INSAN & Cinta ILAHI, pasti yg utama cinta ILAHI, krn cintaNYA cinta hakiki, Antara 2 insan yg ingin ku miliki, kekasih hati & sahabat sejati, pasti yg utama sahabat sejati, krn setianya sukar ditemui... Mesej 197	Orang kata stiap kjayaan bermula dr usaha, stiap usaha brmula dr cita2, stiap cita2 brmula dr mimpi, stiap mimpi brmula dr tido, jd tidolh utk brjaya.... Mesej 198
Satu klrga di BANGLADESH tlh kehilangan seorg anak smasa brlaku kejadian banjir besar. Dipercayai anak yg hilang itu sdg mmbaca sms ini, PULANGLAH NAK DI HARI RAYA.... Mesej 193	Kian Berlabuh Tirai Ramadhan, Lambaian Syawal Kian Dinanti, Luhur Hati Ikhlas Kemaafan, Semoga Kesalahan Dimaafi, Selamat Hari Raya, Maaf Zahir Batin. Mesej 194	Ketupat pulut di atas para, Hendak direbus di tepi perigi, SMS dihantar pengganti kad raya, Tanda ingatan di aidil fitri. Selamat Hari Raya Aidil Fitri Mesej 195
Tesalah kata ku ucap sorry, tersalah laku jgn dimaki, Hendak ku ucap salam aidil fitri, rupanya baru Depavali....!! Vanikkam Vasantham Central Am'maa... Mesej 190	Di Aidil Fitri Mulia, Maaf Dipinta andainya TERkasar Bahasa TERsilap bicara TERmarah yg x kena TERtanya yg x tentu hala TERsasul yg x sengaja TERpukul kat mana2 TERpinjam harta benda TERmoody x semena2 TERumpat bila2 & macam2 lg yg TERsalah & TERsilap. SELAMAT HARI RAYA AIDIL FITRI Mesej 191	Pelita indah lagi berseri, menjadi hiasan di aidil fitri, SMS dikirim pengganti diri, tanda ingatan tak layu di hati, SELAMAT HARI RAYA AIDIL FITRI, MAAF ZAHIR BATIN Mesej 192
Blm Ramadhan mnjelang kini, Sdhlh tiba masa dnanti, Syaitan & Iblis sdh dgari, Tgllh Jembalang yg baca SMS ini!!! Mesej 187	Masak lemang sambil berdiri, Hendak makan di aidil fitri, Nak hantar kad posmen dah cuti, SMS jer boleh ku beri. SELAMAT HARI RAYA AIDIL FITRI. Mesej 188	Ada ketikanya... MATA silap memandang, TELINGA slh mndengar, LIDAH trlnjur brkata, FIKIRAN khilaf mnafsir, & HATI silap mnduga. Mohon maaf atas segalanya, Salam Aiil Fitri. Mesej 189
Kini senja mula tiba, tanda alam jadi gelap, tiba waktu berbuka puasa, jgn lupa pelawalah saya, SLMT BRBUKA PUASA Mesej 184	I Meet IMAN, TAQWA, PATIENCE, PEACE, JOY, LOVE, HEALTH & WEALTH today. They need a permanent place to stay, I gave them your address. Hope they arrived saftly to celebrate RAMADHAN with U. May ALLAH bless U & family. Mesej 185	Askum, sebarkn kpd shbt muslim akan hal ini. Tlh dmaklumkn melalui internet bahawa: AIR SIRAP adalah berdosa diminum!!! ..Di siang hari Ramadhan... SELAMAT BERPUASA Mesej 186
Petua bergambar - Untuk wajah yang ceria, sebut CHEESE! Semasa bergambar. Untuk wajah garang lagi bengis, sebut CIS! CIS! CIS!. Mesej 181	Sentiasalah setting niat, upgred iman, download sabar, upload usaha, delete dosa, update doa & topup ilmu, supaya dpt redeem pahala bnyk2. Mesej 182	[G]o to bed, [O]ff d light [O]ut of tention [D]reams comes [N]ice sleep [I]gnore wories [G]et up earlier [H]ave a nice thought [T]hanks ALLAH GOOD NITE... Mesej 183
Harta yg paling untung SABAR Teman yg paling akrab AMAL Pengawal yg paling waspada DIAM Bahasa yg paling indah SENYUM Org yg paling MANIS... Biasalah... Org yg antar msj nie.... Mesej 178	Sahabat yg baik sukar dicari, lebih sukar ditinggalkan dan mustahil utk dilupakan. Jadi hargailah ia sebaik mungkin. Mesej 179	SMS SMS SMS SMS SMS SMS SMS SMS SMS SMS See how nice i am, i'm sending U so many SMS!!! Mesej 180
sometimes life gets so buzy i couldn't even say hi make a call or send a msg but it doesn't mean i 4get u... coz in my heart... i keep U... Mesej 175	("v") 'v' ("v") ("v") 'v' 'v' 3 hati kecil untuk mu agar awak tau 3 hal: SAYA DI SINI "INGAT AWAK" "RINDU AWAK" & "SAYANG AWAK" Mesej 176	I know U R so so so BUSY But... Take 3 seconds to think of me 1.... 2.... 3.... So sweet... Now continue ur work. Mesej 177
Minah: Mak! Dol bagi Minah RM100 sebab panjat pokok kelapa tu... Mak: Mengong! Dol tu nk tengok suar dlm ko! Minah: Minah tau lah! Tu sbb Minh x pakai suar dlm!!! Mesej 172	Bukan LAUT jika airnya x brombak & brgelora... Bukan CINTA jika perasaan x trluka & kecewa... Bukan SAHABAT jika hati x rindu & sayang... Mesej 173	When U hungry, eat kenta-KEY. When U want to drive, U need car-KEY, always happy? U ar luc-KEY, not like this mon-KEY, just goyang ka-KEY, reading SMS nie.... hehehe. Mesej 174
Aku sebenarnya Sangat SAYANG, CINTA, KASIH Pada Dirimu... Tanpa dirimu sukar bagiku utk Meneruskan perjalanan ini... Oh P E T R O L dah naik harga sekarang! Mesej 169	1001 gurauan blm tentu dpt m'ukir senyuman, Tapi dgn hanya 1 sindiran sudah cukup melukakan hati sesaorang & dgn 1 sms sudah cukup membuktikan diriku m'ingatimu.. Mesej 170	><[[['> Ini ikan... ><[[['> Ini pun ikan... ><[[['> Ini pun ikan gak... ><[[['> Eh, ikan lagi?? ikan je la.... mana ada mesej.... He he he... Mesej 171
Salah 1 hal yg mesti kau mohon kpd Allah ialah dijauhkan dr prasaan sudh smpurna, sbb pd saat sesaorg tlh mrasa smpurna dsitulah sbnrnya kekurangannya Mesej 166	Nk minta maaf klu trkasar bhs, halalkn mkn minum, maybe kita x jumpa lg pas ni coz i br dpt tawaran gi oversea utk.... ..AMERICAN IDOL... he he he... Mesej 167	Alif Ba Ta Tha Jim Ha Ho Dal Zal Ro Zai Sin Shin Hamzah Ya. OOI SALAHLAH.... LEPAS SHIN BKN HAMZAH, TU LAA KECIK2 X NAK NGAJI DAH TUA BRKEDUT BR NAK BLAJA... Mesej 168
MENGAPA kaum lelaki kentut begitu kuat berbanding kaum wanita? Jawapan: KERANA ditengah celah peha lelaki terselit MIKROFON berserta DUA buah SPEAKER. Mesej 163	Amacam? Baik? Kalau tak baik, kena la baik-baik sikit. ada baiknya kau kerja baik-baik sebelum dapat berita tak baik. baiklah, buatlah yang terbaik Mesej 164	Cinta kepada harta ertinya bakhil, cinta kepada perempuan ertinya alam, cinta kepada diri ertinya bijaksana. Cinta kepada mati ertinya hidup dan cinta kepada Tuhan eretinya taqwa. Mesej 165
Kau pernah jumpa tak sms yang boleh menyanyi? Iyer..tak tipu ni! Bukan menda baru, lama dah, sungguh! Tak melawak! Tak caya tanya Datuk SM Salim Mesej 160	Tanda-tanda penghidap giler SMS. Gatal-gatal bahagian jari, kurang minat bercakap, selera menaip bertambah, lenguh sendi jari, Di ikuti kredit henpon cepat berkurangan. Mesej 161	Hidup ibarat roda, sekejap di atas, sekejap di bawah, tapi selalunya di bawah, kekadang pancit, kalau ada duit tu pamlah kat aku sikit. Mesej 162
Ketika menghantar sms ini, hatiku berdebar2. Jantungku berdegup2, kerana aku sangat SANGAT SANGAT SANGAT SANGAT SAYANG...... Akan KREDITku! Mesej 157	Mulai ari ni ko x yah la nk tipon ke sms ngan aku ke, ko pesan le kat kengkawan jer. sorrry la bkn aku x sudi, tp aku skrg kat dlm penjara, kena tangkap sbb memiliki.... wajah yg kacak & tampan. aku x leh nk wat ape2 bukti sangat kukuh. Sorrylah ye..... Mesej 158	Bekunya air mata krn kerasnya hati, Krsnya hati krn bnyknya dosa, Bnyknya dosa krn panjangnya angan2. Pnjngnya angan2 krn cintakan dunia. Dari itu beringatlah...... Mesej 159
Wajahmu nan resah & matamu yg berair sudah cukup menggambarkan derita yg kau hadapi. Tak sanggup lg aku lihat kau mengasingkan diri di bilik sepi, bersabarlah... BERAK SEMBELIT MEMANG SEKSA! Mesej 154	Anda kesunyian? Tiada yang berkenan? Ingin mencari teman? Hubungilah..... ZOO NEGARA 1800 88 5856 7pg-7mlm Seekor BABUN baru jer tiba, Cun beb.... Mesej 155	RENUNGKANLAH... Barang siapa MANDI dpagi yg dingin utk mengerjakan solat SUBUH, NESCAYA mereka itu tergolong dari org2 yg mengerjakan ISTERINYA malam tadi.... Mesej 156

Babun tua hilang di sawah, Org kg sibuk mencari, Jika anda scroll ke bwh, dah sah andalah babun yg kami cari! Muah hahahahaha! Kalau ada jarum yg patah, Tak payahlah disimpan lagi, Kalau ada hati yg marah, Kena ingat saya pun terkena sekali. Jarum yg patah pergilah buang, Jgn buang bersama kain, Kalau x nak kena sorang, Fowardler kat org lain. Mesej 151	Apa hal ko? Suka2 buat miss call. Kalau x reti brcakap, baik sms jer. Kalau sms pun x reti, elok ko campak jer hp ko kat longkang! Mesej 152	Katak pisang katak puru, Adakah katak & pisang sepupu, Jgn prasan atau terharu, Bukan nak ucap kata rindu, atau I LOVE U, Cuma nak kata, buat apa tu? Mesej 153
Semoga 12 bulan mendatang penuh cemerlang, 52 minggu kebahagiaan, 365 hari keberkatan, 8760 jam penuh kasih sayang dan 525600 saat penuh senyuman. SLMT TAHUN BARU 2006 Mesej 148	Dunia ibarat pentas lakonan Manusia e2 pelakon & p'arah utama Al-Quran & sunnah e2 skrip Malaikat e2 jurugmbr Islam e2 jln cerita Kiamat e2 kesdhan p'gmbran Pdg mahsyar e2 tpt p'anugerahan Rasulullah e2 pelakon t'baik Allah e2 juri Syurga & neraka e2 trofi jadi... Penuhi filem mu dgn episod perjuangan! Mesej 149	Renungkanlah... Brg Siapa MANDI Di pagih yg dingin utk mengerjakan solat subuh Nescaya mereka itu trgolong dr org2 yg mengerjakan ISTERINYA malam tadi.... Mesej 150
Bila ayam dah tak selera makan, kambing pula resah,lembu pura2 buat gila,unta jer nampak cool, tu tandanya raya korban dah dekat. SELAMAT HARI RAYA KORBAN Mesej 145	TEKAN BAWAH JIKA RINDU: So, rindu ler ni... STOP! eh, eh, Tekan lagi... Rindu sangat ke?... Wah... rindu jgk awak kat saya ye.... hehehe... i just want 2 ask... tgh buat apa 2? Mesej 146	Kesetiaan kekadang mengecewakan.... Betul ke? Contohnya cerita Tarzan dgn monyetnya. Ketika Tarzan berjuang bermati matian, monyetnya sibuk membaca mesej ini! Mesej 147
Kau memang awek paling ok yg pernah ku temui, wajah ok, body ok, pribadi sangat ok dan yg paling penting bila aku bohongi kau tetap ok saja baca sms ini. Hahaha... Mesej 142	cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung. (Bacalah tanpa menggunakan kata cinta) Mesej 143	Telinga gatal? Itu tanda ada yg mengumpat mu. Bibir gatal? Tanda seseorg merindui mu. Tangan gatal? Ada yg ingin memeluk mu. Badan gatal? CEPATLAH PERGILAH MANDI!! Mesej 144
Sayang, tega nian kau tolak cintaku, lebih baik aku mati! Ini sms terakhir dariku! Karena saat kau baca sms ini aku telah menjual HPku! Mesej 139	Aku harus mengakui sejak mengenalmu susah melupakanmu. Setiap malam kau hadir dlm mimpiku & membuatku sentiasa berteriak, "HANTU..." Mesej 140	Wong am maa ba rar tas ttaaa blu aka lt.. itu adalah mentera penumbuh bulu, tolong baca 2x saja sehari, kalau terlalu kerap, Tanggung sendiri akibatnya! Mesej 141
CiNtA iTu BuTa bUtA iTu MaTa MaTa ItU buLaT bUlAt ItU tElUr TeLuR iTu KuNiNg KuNiNg ItU tAiK TaIk iTu BaU bAu ItU kAu ArTiNyA CiNtA kAu iTu BeRBaU..!! Mesej 136	Sayang... tadi pagi aku tidak lalu makan kerana merindukan mu, siangnya juga tidak makan kerana memikirkan mu, dan malamnya aku tidak boleh tidur karena... KELAPARAN yang amat sangat! Mesej 137	Bangun tidur Aku ingat kau, nak mandi ingat kau, nak makan ingat kau..., nak kerja juga ingat kau, bila kau nak bayar hutang? Mesej 138
Membeli belah dipasaraya, Sambil mengorat anak Pak Ali, Kalau puasa "Selamat Hari Raya" Kalau tak puasa sambutlah "Depavali" "Selamat Hari Raya Maaf Zahir Batin" Mesej 133	Lapar Puasa Terketar2, Bila berbuka lega rasanya, Kad raya tak sempat nak hantar, SMS pun kira oklah ye...! Mesej 134	Hiasilah tdur dgn ttsan air smbhyg, llapkan mata dgn alunan zikrullah, slimutkn diri dgn kalimah syhdh, alaskan tdur dgn sbaris doa. "SELAMAT MALAM" Mesej 135
Ingin besarkan "ANU" anda? sila tekan ke bawah.. Tanpa kesan sampingan, Tanpa was-was, Tanpa bahan kimia & dadah, Jaminan kami 100% berkesan! Gunalah...... "KANTA PEMBESAR!" Pasti hebat dimata sendiri... Mesej 130	day good... Trsenyum awk buat sy sekurang2nya tp awk kat ni msj anta yg org jer bunuh nak rase awk mgkin, t'balik ni msj bace awk x KELIRU! (Bace dr blakang le...) Mesej 131	Saya Gembira Tahu Kenapa? Krn Saya Bahagia, Tahu Kenapa? Krn Allah Sayangkan Saya, Bagaimana? Krn Dia Berikan Saya Teman Yg Baik! Tahu Siapa? Itulah Awak! Mesej 132
Aku menghantar senyumanku kepada angin dan meminta angin tersebut menyampaikannya kepadamu. apabila kau merasakan angin tersebut meniup wajahmu, itulah kentutku untukmu.... jangan mare.. Mesej 127	Tengok tu.. pantang jer dengar bunyi.. sibuk nak tengok mesej.. takde pape le!!! Ya Allah, dah le... Takde pape, Saja je.. Mesej 128	Tuhan ciptakan kita, ada yg kaya, ada yg miskin, ada yg kuat, ada yg lemah, & yg nyata sekali... Yg hensem bagi mesej, Yg hodoh dapat mesej. Redhalah dgn ketentuanNya..... Mesej 129
Jika ada kamera, akan ku rakam setiap gambarmu, senyumanmu.. wajahmu.. kan ku simpan diruang dapur... BUAT TAKUTKAN TIKUS he he he... Mesej 124	I dah fed up dgn U, U jaga sikit perangai U tu, Ni LAST WARNING! Apsal U kepoh sangat? Abis kat sumer org U cakap yang I ni... HANDSOME!! malu laa... he he he Mesej 125	ku lihat wajahnya, gaya jalannya,matanya persis dirimu, ku keliru... adakah ini rindu? ku amati suaranya.. "eMBeeK" eh kambing rupanya tapi kenapa seiras wajahmu? Mesej 126
tengok tu... pantang jer dengar bunyi, sibuk nak tengok mesej, takde papel le!! Ya Allah dah ler.... tak de pa pe, saja jer... Mesej 121	Dgn ibu bapa GUNALAH budi bahasa, Dengan kawan GUNALAH kepercayaan, Dengan awek GUNALAH kelembutan, Tapi kalau dengan REYJOICE, GUNA JARI PUN BOLEH :-) Mesej 122	Dia paksa I, Dia kata tak sakit, Dia suruh I buka, jadi I bukalah... lepas tu.. dia masukkan.. SAKIT!!! Bila dia cabut, ada DARAH... Dah siap kata DOKTOR GIGI tu... Mesej 123
jika kau kecewa.... dan bersedih... kerna dilukai... izinkan ku hadir merawat lukamu kerna aku... JUAL HANDY PLUS 30 sen satu! Mesej 118	A GOOD FRIEND like a computer, i ENTER your life, SAVE u in my heart, FORMAT your problems, & never DELETE from my memory FRIENDS FOREVER! Mesej 119	SETIAP MALAM KAU MERAYAPI TUBUHKU, KAU BISIKAN SUARAMU, KEMUDIAN KAU LEKAPKAN BIBIRMU DILEHERKU, TETAPI SETELAH KAU PUAS, TAPP!! MATI KAU WAHAI NYAMUK. Mesej 120
if i disturb u, i'm sorry but i need to say ....... i love disturbing u he he he he Mesej 115	s'org ibu sdg mencuci kain, b'cerita ttg syurga d bwh tpk kaki ibu, tetiba kainnya terselak, anaknya b'tanya itu apa bu? ini syurga bapak kau nak! Mesej 116	kedepan best, kedalam SYOK, kekiri - kekanan lagi SEDAP..! kalau dicucuk dalam2 FuyOoO... lagi STIM!!! sekali KELUAR mak ooi BESARNYA TAHI HIDUNG!!! Mesej 117
NOT every Flower can Represent LOVE, But Roses did it. Not every three can stand thirst, But cactus did it. Not every mongkey can read SMS but you did it, jgn mare... Mesej 112	tanpamu di sisi, tiada makna hidupku. setiap darahku, pasti ada mu. setiap nafasku, diikuti oleh mu. kaulah yang satu... "OKSIGEN" Mesej 113	uJi MiNdA! AnDa DiSoAL SeKaLi SaHaJa oK, 2+7 =9 X 4 + 4 + 8 - 2 + 5 - 4 - 12 + 8 - 2 SoALaNnYa: bERaPa KaLiKaH AnDa MeNeKaN KeYpAd? Mesej 114
Bila ku pandang mentari, aku terlihat kau.... Bila ku pandang bulan, Aku terlihat kau... Bila ku pandang lautan, Kau lagi!.. Menyibuk betul, tepi sikitlah..... Mesej 109	Jenis2 susu keluaran wanita Wanita Gemuk SUSU PENUH KRIM Wanita Kurus SUSU RENDAH LEMAK Wanita Kulit Hitam SUSU COKLAT Wanita Tua YOGURT (susu masam) SUSU ANDA KATEGORI MANA? Mesej 110	ada org cite psl kau, x taulah btul ke x,tp itu hak kau,aku x mau masuk campur,tp btul ke? cam x caya je yg kau ni... Jadi Ahli..... POWER RANGERS Huargh 3x!!! Mesej 111
anak ayam mematuk beras, berasnya keras serupa batu, ku bagi sms tak pernah balas, yang pakai henpon ni orang ke hantu? Mesej 106	anda berselisih faham dengan isteri? ada 3 perkara yg perlu anda lakukan: 1- ajak beliau MUZAKARAH 2- ajak beliau MUSYAWARAH 3- tanya beliau MAUZAKARKAH? Mesej 107	Jgn nikah POLIS WANITA sebab dia selalu kata "STOP". Dengan NURSE pula dia selalu kata "NEXT" Maka pilihlah KONDUKTOR BAS WANITA, Dia pasti jerit "BANG MASUK LAGI BANG!" Mesej 108
Aku dah fed up dgn ko! jaga sket mulut ko tu! ni last WARNING! Apsal ko kecoh sgt? Abis sume org ko nk bgtau yg aku ni cUtE...sangat! tau lerr jealous.... Mesej 103	Burung merpati terbang tinggi, Hinggap mari di pohon meranti, Aidil adha korban biri-biri, Chinese new year jgn pandai2 korban BABI. he he he, Gong Xi Fa Chai... Mesej 104	Jika kamu merasa resah... Pandanglah wajahmu dicermin dan katakan: YA ALLAH... Ensemnya AKU!! Tapi janganlah buat selalu ek... BERDOSA. tak elok MENIPU!!! Mesej 105

Lahir insan disambut dengan azan... mati pula diiringi solat... Antara azan dan solat, alangkah singkatnya hidup kita... SALAM TAHUN BARU 2005. Mesej 100	><(((:> ><(((:> ><(((:> Ini ikan yg boleh mbawa tuah, tapi mesti dipelihara dalam henpon. Jgn lupa rendam henpon dalam air supaya ikan terus hidup! Mesej 101	anak cik ani pipinya tembam, kena tumbuk matanya lebam, maaf menganggu janganlah geram, saja nak ucap selamat malam... Mesej 102
Sekumpulan syaitan masuk kebilik ku semalam, dia kata nak bunuh orang baik-baik. Jadi aku cadangkan nama kau. Terkejut aku bila syaitan tu kata: Oh no! itu boss kami... Mesej 97	Meaning of "TSUNAMI" is T-uhan S-udah U-ji N-amun A-da M-anusia I-ngkar... Berdoalah agar mangsa2 TSUNAMI diberkati Allah swt... Amin.... Sedekahan Al-Fatehah kpd mangsa. Mesej 98	Cepat tengok TV3, jambatan p.pinang runtuh kena ombak besar. 100 kenderaan tenggelam,150 org hilang. 200org mati dan 200 lg cedera dan 1 orang KENA TIPU!! jangan mare... Mesej 99
If U feel stress, try have SEX, it`s help U relaxs. Do U know how to have SEX? Lets me teach U, just: S=Sleep E=Eat X=Xercise Haiyaa.. Don`t think dirty laa! Mesej 94	Cun kali mun cun! Kau akan jadi cun! :05 :04 :03 :02 :01 "PLING" (.)(.) Alamak! ( .--. ) kok jadi > <> Mesej 95	RAMADHAN telah menjelma. Berdoalah sebelum menjelangnya SYAWAL BERDOA BERDOA BERDOA BERDOA ORANG CAKAP BERDOA LAA... Bukan picit-picit henpon! Mesej 96
Ciuman pkenalan d pipi, ciuman sayang d dahi, ciuman kekasih d bibir, ciuman nafsu d dada, ttapi ciuman paling panas d streka..... kalau berani cubalah! Mesej 91	U never know how our friendship means 2 me, u cry, i cry, u laugh, i laugh, u jump out from the window, i look down n say "Fuiyoo! confirm mati" ha ha ha ha.. Mesej 92	Biarpun beribu rintangan yang akan hadir, aku redha. Jiwaku terlalu rindu padamu. Tak sabar menanti kehadiranmu. Selamat datang Ramadhan, jangan tak pose tau! Mesej 93
Awak memang comel, manja, menarik hati, diminati ramai dan teman yang setia. Tapi mintak maaflah banyak-banyak bapak saya tak benarkan saya ..... bela KUCING. Mesej 88	9 LEsSoN iN LiFe: LeArN 2 CaRe LeArN 2 sMiLe LeArN 2 cRy LeArN 2 GiVe LeArN 2 4giVe LeArN 2 sHaRe LeArN 2 tRuSt LeArN 2 LuV & LeArN 2 sAy U mIsS mE! Mesej 89	Sertai peraduan SMS & MENANG, Hadiah pertama: Percutian ke alam barkzah Hadiah kedua: Proton jenazah V6 Hadiah ketiga: Bacaan Talkin dan 10 HADIAH SAGUHATI: Sepasang batu nisan! Mesej 90
Hai, saya virus yang menyerang otak melalui telefon bimbit... saya sedang mencari kedudukan otak awak... Aik! Apa pasal otak awak ada kat lutut! Biar betul! Mesej 85	Ini adalah mesej dari telefon bimbit anda. Dia dah tak sanggup duduk dalam poket seluar anda. Bau busuk seluar yang teramat sangat! Berapa bulan tak basuh ni hah? Pheew! Mesej 86	Anda x sepatutnya baca SMS ini krn semua org yg mbacanya akan MATI .... hensetnya. Krn lupa nak cas bateri atau lupa nak top up prepaid. Mesej 87
bila terbayang wajah mu ku rasa saperti kau berada disamping ku,pabila ku dpt. sms dari mu ,seolah kau berbisek ditelinga ku! Mesej 82	Hai! saya virus yang menular dari henpon masuk ke telinga dan terus ke otak. Anda bernasib baik kerana tahi telinga anda punyalah tebal hinga saya tak dapat masuk! Mesej 83	the word start with A,B,C the number start with 1,2,3 the melodies start with do,re,me the LOVES start with u & me Mesej 84
Dulu aku pernah sukakan dia..... Pada masa yang sama aku memilikinya.... Tapi, itu dulu....... Kini dah putus segalanya..... Ye lah, selipar jepun mana tahan lama.... Mesej 79	Sorry ye, lama tak hantar sms pasal hphone buat hal.geram betul bila tekan menu jer dia jadi cam ni... ***MENU* Laksa......RM2.50 Mee Sup....RM2.60 Nasi Ayam..RM3.00 Nasi Lemak.RM1.00 Mesej** 80	7 Sifat lelaki yang disayangi wanita: 1- Sabar 2- Sabar 3- Sabar 4- Sabar 5- Sabar 6- Sabar 7- Sabar Baru baca jer dah nak marah, sabar le bang, kan sabar tu separuh dpd iman! Mesej 81
kekadang ia keluar awal, kekadang lambat, ada suka awal, ada suka lambat, dah keluar lega... tak keluar seksa. kau punya awal ke lambat? ingat apa? GAJI daaaa........ Mesej 76	Nak melancung ke TIOMAN, 3 hari 2 malam, free tanpa caj. ini utk sedara mara kita jer. maklumat lanjut layari laman: www.banyakcantik sumernakfree.com Mesej 77	Tolong doakan ye... Akhir2 ni hampir setiap malam kat depan rumah aku ada orang lalu, dia tengok2 jer.... bawa pisau, bara api dan ketulan2 daging.... Seram betul. Dia jerit..... SATE!.... SATE! Mesej 78
cinta itu satu misteri, hadirnya juga satu misteri, namun yang paling mistei adalah, "MISTERI NUSANTARA" setiap hari isnin, jam 9.30 mlm di TV3, tengok ye!.... Mesej 73	seorang lelaki miskin mau kawin, ibunya jahitkan seluar dalam untuknya guna guni tepung. mlm pertama bininya pengsan bila terbaca tulisan pada seluar dalam "BERAT BERSIH: 40 KG" Mesej 74	Dari tadi hatiku tertanya2, Benarkah ini... Nafasku tertahan2, dan akhirnya terpaksa juga aku tanyakan... Kau KENTUT ye, Baunya bukan main tengik.... Mesej 75
1 mesej diterima 1 manusia yg hantar 1 beruk sdg membaca 1 beruk sdg marah 1 beruk masih membaca 1 beruk gerenti pas msg ini kpd beruk yg lain. Mesej 70	8 message(s) recived 1 Hi! 2 How r u? 3 R u ok? 4 Where r u? 5 What r u doing? 6 r u bz? 7 Take care! 8 Bye... Mesej 71	zaman skrg susah! ternak lembu susah dapat rumput, ternak kambing, daun entah kat mana, bela ayam harga turun-naik, bela monyet asyik baca SMS... hai nasib-nasib.... Mesej 72
aku sebenarnya x leh rahsiakan hal ni kat ko. aku tak nak ko marah & aku rasa baik aku bagitau sblm ko dengar dpd org lain.... PETROL DAH NAIK SEPOSEN! ahaks.... Mesej 67	barang siapa menggunakan handsetnya hanya untuk membuat miss call & sms, maka sesungguhnya dia tergolong dlm golongan org2 yang KEDEKUT! Mesej 68	Main2 ye!! O nak kena <y> BELASAH /L <o__,> <o__,> /Y Ewah! <l> ,___Y Huh! L <o__,></o__,></l></o__,></o__,></y> Mesej 69
Kau & aku main atas KATIL, main dlm KETA, main masa B'DIRI, main masa DUDUK, tp paling BEST, main masa BARING! itulah cara kita, tak kira dimana, main SMS. Mesej 64	bangun pagi2 ingat U... mlm tadi pun mimpi U.. skrg pun t'ingatkan U.. asik2 t'ingatkan U jer.. harap2 esok ingat huruf lain plak. V ke, pas tu W,X,Y & Z.. Mesej 65	Hai.... Tujuan: Hanya untuk mengucapkan SALAM SEJAHTERA jer... Penghantar: Siti Nurhaliza +60124239161 Penghantar: Erra Fazira +0122477007 tapi yang ni lagi glamer..... Penghantar: Nama Rakan No. Telefon Mesej 66
SLOW2 baringkan dia ditilam, SLOW2 lurutkan seluarnya, SLOW2 kangkangkan kakinya, SLOW2 cium pipinya, dgn lembut bisikkan padanya "baby... masa tukar PAMPERS" Mesej 61	aku cuba melukis wajahmu, jgn bergerak! hampir selesai, selesai... hasil lukisan wajahmu: ***** ( - .. - ) (--) tu laa... aku dah kata, jangan bergerak... Mesej 62	Bila Saddam jumpa Kajol Saddam kata: Apa Kahabar? Kajol Kata: Khabi Khushi Khabi Gham.. Kendian Kajol kata: Anda bagaimana? Saddam kata: Babi Bush Kasi Bom Mesej 63
Cikgu: Murid², apa perbezaan susu kotak dgn susu badan? Murid: Susu kotak cucuk dulu baru hisap, susu badan, hisap dulu baru cucuk! Cikgu: Pandainya .... Mesej 58	P: sakitlah bang! L: slow2lah syg P: X boleh ler bang,sempit sgt. L: ayg sakit ker? P: x muat, sakit bang! L: ok! kita try sekali lagi... kat kedai kasut lain plak. Mesej 59	Lumrah alam... bila kita susah, tak siapa kisah, bila kita sepi, tak siapa disisi, bila kita sakit, tak siapa bertandang! tapi bila kita "KENTUT", semua orang pandang. Mesej 60
Penjual Tiket Wayang: "Eer.. Encik, harga tiket RM 10,Tapi Encik beri RM 5 saja. Penonton: "Saya tau, saya berjanji akan tutup sebelah mata ketika menonton! Mesej 55	Jika smlm ada kesalahanku, maaflah... Jika ari ini aku bertanyakan khabarmu, Ini yg terakhir. Jika esok tiada berita dariku, anggaplah aku telah tiada....... KREDIT! Mesej 56	Persatuan bomoh IRAQ, menghantar 1000 ekor JIN utk menjatuhkan BUSH. Tapi rancangan itu gagal krn seekor lagi JIN sdg leka membaca SMS ni... Jgn Marah........ Mesej 57
You are, ABCDEFGHIJK ! A-Attractive B-Brilliant C-Cute D-Dazzling E-Excellent F-Funny G-Great H-Hot I J K- I'm Just Kidding Jgn. Perasan! Mesej 52	Condom say to kotex, "When U work, i lose 7 day of bussiness. Kotex replies, "if you fail work once, my business stops for 9 month. Mesej 53	Habiskan pantun ini:- Pulau pandan jauh ketengah, Ngunung naik menyamang ninga, Anyur manan ninganung nanah, Muni yang maik ningenang nyunga. Aik! sejak bila kau jadi sengau? Mesej 54

PEDOMAN HIDUP Jika kamu marah, keluarkan kemarahanmu, Jika kamu sedih, keluarkan kesedihanmu, Tetapi INGAT, Jika kamu malu, JANGAN Keluarkan kemaluanmu Mesej 49	Mengikut perangkaan dunia, orang yang kuat kentut, selalunya membaca SMS menggunakan ibu jari. Tak payah le tukar,Dah terlambat. Ha ha ha Eee... KUAT KENTUT YE!! Mesej 50	RUSSIA: We R 1st in space USA: We R 1st on d moon INDIA: We'll be 1st on d sun USA: U cant land on d sun, it's hot! INDIA: We R not stupid, We'll go AT NITE... Mesej 51
angkat tangan! ini rompakkan! yg hensem2 ke sebelah kanan, yg cantik2 ke sebelah kiri, yg muka macam TAPIR ke tengah. haaa! kamu jgn pura2 baca SMS. cepat ketengah! Mesej 46	Dua ekor lembu sedang berborak tentang penyakit lembu gila. Kedua-duanya ditembak kerana lembu gila saja yang boleh berborak sesama sendiri! Mesej 47	LEMBU hidup mmg susah kan! AYAM aku setuju kita selalu buat lauk, tapi KAMBING mmg untung, cuma baca SMS jer! hehehehe Mesej 48
ada gula ada garam,kuih keria kuih apam,nasi lemak pantai dlm,buah dadu buah pelam,kpl terbang kpl selam,jgn marah jgn geram,saja nak ucap slmt malam. Mesej 43	Engkau sungguh MATANG, Sikapmu selalu TENANG, Caramu seperti PEJUANG, Jiwamu sangat JIWANG, Gayamu sangat MEMBERANGSANG, Tetapi sayang... Wajahmu bagaikan MEMERANG! Mesej 44	Tolong bagitau kawan², ada keja kosong kat Dunkin Donut.Utk lelaki saja. Gaji RM3000 sebln,Pakai tie takyah pakai seluar! keja mudah, melubangkan donut saja. Mesej 45
3 eko monyet sarkas tlepas ari ni! seko djumpai dtmn bunga, seko lg ditugu negara, seko lg...Errr tgh main henpon nie... Mesej 40	Advice for the year 2004: in the years of monkey, TAKE CARE OF YOUR BANANA! Mesej 41	Sebagai langkah awal mengelak selsema burung, Dato Chua Jui Meng menyarankan: Jangan main BURUNG, Jgn Cium BURUNG, Jgn Pegang BURUNG dan Jgn Hisap BURUNG! Mesej 42
"pantun melayu zaman siber" hebat wanita terserlah sudah, mengendong susu sikit tak tumpah, hebat lelaki jgn disanggah, mengepit telut "haram" tak pecah. Mesej 37	rmainya.. dik sapa yg comel² tu? tu la anak mak lang. yg kembar² tu sapa mak? itu anak pak ndak ali, sepupu korg.abih yg baca SMS ni sapa mak? tu tukang CUCI JAMBAN umah kita...hehehe Mesej 38	senyum pd org tua tanda sayang, senyum pd kanak² tanda kasih, senyum pd kekasih tanda cinta, senyum² pada henpon tanda gila, masih senyum lagi ke? mmg sah GILA!! Mesej 39
satu ptg sekor kambing jantan bertemu ngan sekor ayam jantan. lalu ia berkata kpd ayam jantan "apalah ko ni ayam, bdn cantik tapi berkaki ayam!" ayam jantan benggang lalu menjawab "ko lagi teruk, janggut panjang alim konon! tapi nampak BUAH!" Mesej 34	ayam brapa eko? 5mak. ketupat brapa dah siap? 20mak. klapa dah parut? dah mak. daging?.. hati?..limpa?.. (NAIK SAMPAN) lembu ada lagi pak mat? nih! lembu tgh BACA SMS!... Mesej 35	ku hampiri katilmu, ku cium ke² pipimu, ku kucup dahimu, ku bisikan lembut ke telingamu, "INNALILLAHI WA INA ILAILAIHI ROJIUUN" Mesej 36
"dan barang siapa yg selalu SMS dan membuang masa dengan telefon bimbitnya, nescaya rugilah dia pada hari bilnya dihisab" Surah Al-Nokia ayat 012-019 Mesej 31	Orang berbudi kita berbahasa, orang memberi kita merasa, orang kirim SMS kita membalasnya, tapi kalau tak balas-balas tu namanya TAK RETI BAHASA! Mesej 32	AnAk JaWs mAiN GiTaR, AnAk sOtOnG mAiN tAbLa,KaD RaYa MaLaS nAk HaNtAr, SeNd SmS Je UdAh La. SeMuGa InGaTaN tAkKaN PuDaR. TeRiMaLaH UcApAn SeLaMaT HaRiRaYa, MaAf ZaHiR BaTiN. Mesej 33
Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya, Kenapa badannya hapak dan berbau busuk? Ibunya menjawab "Syukurlah nak, sekurang kurangnya kita tak sebusuk orang yang membaca sms ini! Mesej 28	"Memasukkan jari kedalam lubang hidung boleh membatalkan puasa kecuali jika masukkan jari kita ke hidung orang lain!" Mesej 29	Kata orang bijak, sekali kita jatuh kita mesti bangun kembali baru kita boleh berjaya. Hayati dan amalkannya kerana orang bijak itu lah yang tulis sms ini! Mesej 30
INDAH 'manusia' kerana 'akhlak' INDAH 'bulan' kerana 'cahaya' INDAH 'cinta' kerana 'sayang' INDAH 'bunga' kerana 'hiasan' INDAH WATER kerana 'longkang & jamban' Mesej 25	KELUHAN SEORANG ISTERI: Subuh basuh kain, Pagi sidai kain, T/hari angkat kain, Ptg lipat kain, Maghrib susun kain, Malam BUKA KAIN, Bangun pagi, HILANG KAIN, Betul ke? Mesej 26	JIKA ADA " KEBAKARAN " sila tekan v bukan sekarang BODOH! jika ada kebakaran saja... ANDA RASA "TERBAKAR" SEKARANG? Mesej 27
Eh, HP Kau kenapa haa? Aku call berkali2 tau, mesin yang jawab, katanya: The number you are calling is a monkey, please call a zoo for more detail..... Mesej 22	Kamu itu bijak, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pintar, penyanyang, suka menolong, mengagumkan dan aku sangat suka kamu. Begitu kata teman2ku tentang AKU... Mesej 23	Adik!.. kakak minta tolong... tolong lepaskan ikat kepala kakak, terlupa buka waktu dimakamkan. sekarang kakak ada di jendela kamar adik. tolong ya dik..... Mesej 24
nyarik apa tu? tak ada ye? messageku ye? tak jumpa ye? aku tak nulis tuh kasihan kau he.. he.. Mesej 19	Ci chang chen liangshuang thien chi kwa siaw cie.. Wo hen hao, ni thai-thai hao ma. Dei shien-sheng. Gila kau, dah tak fahami masih terus dibaca... Woi! masih picit lagi! Pegi Tidur sana... !!! Mesej 20	Ambil tarikh hari lahirmu, x4, +13, x25, -200, +bulan lahirmu, x2, -40, x50, +2 digit terakhir tahun lahirmu, - 10500, ADA SESUATU! Cuba ya, sangat menarik! Mesej 21
Inbox Outbox Write messages Picture messages Message Settings Nasi Beriani Kue Tiau Goreng Mi Bandung Mi Hailam HP kamu bagus, banyak MENUnya! Mesej 16	Merasa sedih dan sepi? Hubungi aku!! Tak ada teman berbual? Hubungi aku!! Merasa stress seperti mau gila? Hubungi RUMAH SAKIT JIWA TAMPOI ! JANGAN HUBUNGI AKU! Mesej 17	Maaf ya, mlm2 ganggu, aku minta tolong sket ni, kalau kau tak bz dan tak keberatan, dan tak menyusahkan kau. Tolong padam sms nie yek! Mesej 18
VIRUS DETECT Enter PIN code: Enter PIN code: E Enter PIN code: EH Enter PIN code: EH ADA MONYET TENGOK APE TU! SIM CARD DAMAGED!! Mesej 13	Nak belajar inggeris? Cuba sebut perkataan dibawah dengan cepat wolf wolf roof roof woof woof woof roof wolf roof roof woof Test result: Good Dog! Mesej 14	Bila hidupmu dalam kegelapan, berdoalah; dan apabila selesai berdoa kegelapan masih mengelilingimu, bayarlah bil LETRIKMU yang sekian lama TERTUNGGAK! Mesej 15
Ini siapa haa? sila jawab, sms kalo teman, call kalau sedara, kalau miscall lagi ,bererti BIAWAK, kalau diam aja bererti MONYET! Mesej 10	TAHNIAH!, sekarang handphone anda sudah di lengkapi dengan puzzle game caranya mudah iaitu lempar hand phone anda ke dinding dengan kuat lalu susun kembali dan seterusnya... SELAMAT BERMAIN PUZZLE Mesej 11	Sudah sekian lama aku memperhatikan mu. Mencuri pandang hanya untuk melihat mu. Aku tak tahu apa yang harus ku katakan agar kamu mengerti bahawa ada ...... TAHI HIDUNG kering, dihidung mu!! Hehehe Mesej 12
Kalau orang kata kau bijak.... Kau senyum je lah! sebab memang betul... Kalau orang kata kau rajin, kau ucapkanlah terimakasih, sebab kau memang begitu. Tapi kalau orang kata kau hensem... kau tumbuk jer orang tu... sebab dia BOHONG!!!! Mesej 7	I may not be the "Perfect Friend" that you are looking for. Not even the "BEST" among others. But, surely i'm a friend who will always miss & care 4 u! Mesej 8	Aku duduk diatasnya, ku rasakan kenikmatan menyentuh seluruh tubuhku. Dia menggenjot dari kiri-kanan, atas bawah,naik turun,arh.... nikmatnya.... NAIK BECA! Mesej 9
MANUSIA Jatuh cinta, itu tidak heran, KUDA Makan rumput, itu tidak aneh, MONYET Pandai picit butang handphone, HEBAT!!! Masih Picit lagi..... LUAR BIASA!!! Mesej 4	Saya nak tanya awak ni.... tapi.... takut laa.... Erm.... Alaa.... Gementar laa..... ok la.... nii.... ,,,,,, (-)(-) )..( ( - ) awak ke?.... Mesej 5	Bila bapak balik, anak kata: Ye ye ayah balik. Bila suami balik, isteri kata: Ye ye abang balik. Bila isteri balik suami kata: Ye ye APAM balik... Mesej 6
Please note that your PAHALA balance is not sufficient to maintain your AKHIRAT account. Please recharge your AMALAN to reload your SYURGA credit line. Mesej 1	1 round rasanya wajar, 2 round rasanya sampai kelenjar, 3 round lemas seperti dikejar, 4 round memang nafsunya besar, 5 round...? bener-bener anunya kurang ajar..! Mesej 2	Seorang suami bertanya kepada seorang ustaz, Apakah hukumnya menjilat kemaluan isterinya, Jawab ustaz : Boleh, Tapi..... MASIN SIKIT LER.... Mesej 3

Mari Belajar Membuat Template

Citer Lucu

0 comments

Post a Comment

! Jom Cit - Chat !

Jawab Teka-Teki

MOBILE SMS

Followers

Pro Blogger